tenho tentado redescobrir o píer...
depois de algumas longas semanas xingando a tomy othake (é assim q escreve?) e criticando fervorosamente a prefeitura que resolve intervir num lugar sem levar em consideração todos que vivenciam o local, resolvi ceder um pouco e voltar a frequentar meu lugar preferido...

comecei com idas noturnas, pra tentar enxergar menos aquela onda ridícula vermelha de metal..

e eu mesma me engabelei e me ganhei..
não há como resistir às delícias dos banhos de mar noturnos..

o medinho dos bichos é rapidamente superado no primeiro mergulho..
daí é só deitar pra boiar e ficar vendo a lua.. e depois colocar os olhos bem próximos da água e ficar tentando encontrar o local exato onde está a linha do horizonte... fantástico!!!

ok, ouvindo comentários dos outros - santistas e "forasteiros" - devo admitir que o lugar ta da horinha.. a pista de skate é legal, a iluminação tá boa.. enfim...
mas eu continuo achando que em vez daquele metal retorcido, um toboágua caindo no mar seria um dinheiro melhor aproveitado...

sinto falta da leveza intensa..
do frio na barriga retribuído com teu sorriso!

sinto falta das vezes em que concordávamos..
e também das discordâncias discutidas em meio a cervejas e carinhos..

sinto falta de tudo que construímos.
menos das mentiras.
das planejadas e das escapulidas

eu achava que era cimento..
mas não passava de areia...

é tanta tanta coisa..
fase difícil.
nao por mim, mas por "eles".

que eles?
esse é o ponto.
descobrir quem são "eles" quando eu nem sabia que "eles" existiam..

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paixão só faz sentido se for pra mergulhar de cabeça.
e falo de todos os tipos de paixão.
e falo de mergulhos profundos. daqueles em que vc precisa fechar os olhos.
e confiar!
em quem?

se tudo não parte de um círculo verdadeiro de confiança, o sentido se perde.
se tudo não se direciona para um foco coletivo, o tesão some.

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andei bastante.
debaixo de sol e de chuva.
sempre acreditando...

agora acho que cansei.
preciso encontrar outro caminho.
e refazer os trajetos!

virgem, 24 de março:
"Relacionamentos estão na ordem do dia hoje! Através de seus parceiros, clientes, sócios e cônjugue, terá boas surpresas. Talvez você tenha a chance de fazer um acordo, ou surgirá um novo pedido interessante de trabalho, pelas mãos de pessoas próximas. Vibrações positivas e felizes!"

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hoje é mesmo um dia feliz..

apesar do sono, quando o despertador tocou não foi insuportável, porque senti sua mão em volta da minha cintura...

e depois teve a chuva fina..
só pra dar tempo de dormir mais um pouquinho e levantar junto com o sol.
já tarde demais pra ter ânimo pro trabalho..

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pequenas felicidades.
e sorrisos!
confissõs e carinhos gratuitos..

e as coincidências..
inesperadas ou conhecidas.
gosto de todas!

desde o miojo na madrugada, até as horas quebradas..
os nomes da família, o jeito de dormir e o travesseiro.

e as praias..
as objetivas e as subjetivas!

e as paixões..
as milhares, as simples, as descompromissadas....


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só não vai esquecer de lembrar daquele aviso importante!!!!
se é que ele já não veio tarde demais...

ele sempre me parece mais gordo quando o vejo!
(mas pode ser só birra, claro!)

só agora tomando uma boa distância é que algumas coisas ficaram claras..

é engraçado te ver sem ação depois que seu personagem se esgota.

vidinha besta.
tomara que pra ti tenha algum sentido maior.
ou vou ficar achando que esse mundo que vc sonha é um pé no saco!

peguei minhas coisas, fui embora
não queria mais voltar
eu nunca quis presenciar o fim

há dias que os dias passam devagar.
tudo se foi.
nada restou!
pra mim.

são coisas que somente o tempo irá curar.
tudo se foi.
nada restou!
pra mim.

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hehehe nunca pensei que ainda usaria uma música do CPM22 pra ilustrar um sentimento..
mas é bem por aí...

é triste pensar!
não precisava ser assim...
as belezas dos nossos encontros poderiam ter sido preservadas.
pelo menos a dos encontros de olhares.
ou dos carinhos encontrados nos desabafos profundos.

mas será que existiu algo sincero?

nunca vou saber.
e prefiro esquecer.
não pensar. largar. enterrar.

você fez questão de dar um fim imbecil pra nossa história.
e eu vou sempre te achar um imbecil por isso.

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não precisava ter sido assim!
mas acho que vc sempre gostou dos dramas e dos fins "convencionais" dos filmes tristes. dos bons filmes, claro!
mas a vida não é um filme e continua rolando depois do recorte mostrado na tela.

é impressionante como cedo ou tarde tudo toma seu lugar.
e a sucessão de fatos ganha seu sentido!
mas, como no filme, o importante não é como a história chega a seu fim, mas a forma que escolhemos pra conduzí-la até lá..
é essa forma que define que tipo de sentimentos permanece..


eu só queria poder ter preservado a admiração pela sua sensibilidade.
mas hoje acho que nem a sua risada - aquela que eu achava a melhor do mundo - conseguiria me contagiar...

estou no lugar certo agora.
obrigada por me trazer até aqui!
mas poderíamos ter vindo de mãos dadas..

vida loca. banhos de mar noturnos. bocas. histórias. idades. novidades.
tudo fora dos planos..
tudo perfeito!

cortes de cabelos ousados e olhares carinhosos..
espírito rebelde, ingenuidade e sorriso infantil.

camaradagem, afinidades lisérgicas, histórias..
amizade, amor, cumplicidade política e respeito!

confiança, apoio, tramas compartilhadas, carinho, projetos..

cada qual uma busca.
cada conquista uma emoção.
cada coração um sentimento.

conciliações, desejos e contradições.
histórias..
.. e pessoas!

a marca do vinho que ele trouxe não era ruim.
mas era suave.
ataque certeiro pra minha gastrite.
não rolou!
(o vinho)

engraçado que a noite que esperamos uns 9 anos pra acontecer tenha rolado com tanta naturalidade e sem nenhum aviso prévio.

talvez tenhamos esperado tempo demais.
as novidades se esgotaram em poucos minutos de conversa e não foram assim tão excitantes.

as reclamações dele sobre a falta de cabelos e os sacrifícios da vida de trabalho me fizeram ver que o tempo passou.
crescemos (?)

mas continuamos usando bermudas jeans e cintos de skatistas..
e tattoos que lembram as bandas daquela época.

o carinho construído há tanto tempo deu um tom de intimidade pros momentos mais constrangidos.
mas aquela euforia se perdeu em algum espaço durante esse tempo que passou.

nossa história não se faz mais de tantos encantos..
mas suas mensagens ainda me arrancam sorrisos...

hoje aquela embalagem de amostra grátis de sabonete de chantilly chegou ao fim e a minha colônia de pêssego tá quase acabando...

mas daquela pasta de dente ruim ainda tem bastante.

os mini-toblerones sumiram sem que eu percebesse!
já o pacote de soja com ervas finas continua pela metade.

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adoro comer vendo tv, mas tenho medo das baratas que esse hábito pode atrair...

preciso arrumar meu quarto!
falta pendurar as prateleiras que meu pai trouxe..
preciso de mais gavetas..
..ou preciso aprender a jogar as coisas fora!


olho pra toda quinquilharia quase inútil que resta de lá e cá e por mais que procure, nada parece bonito. nem mesmo aquels horas ..

eu ainda choro toda vez que lembro que você não está mais por perto..
mesmo sabendo que de algum jeito sempre estamos perto..

meus olhos ainda brilham quando eu lembro dos nossos momentos..
e eu ainda tenho muito medo de perder espaço contigo..

eu choro que nem criança e sinto sua falta tão forte que ás vezes chega a doer..
e então me sinto estúpida por não ter te abraçado mais, sorrido mais e passado a mão nos seus cabelos mais algumas vezes..

e me sinto mais estúpida por lembrar que a culpa é minha!

mas lá no fundo eu sei que tudo ainda é sólido.
e de algum jeito essa ligação nunca vai deixar de existir.
e eu preciso acreditar nisso com toda minha força pra me manter viva!

eu lembro dos seus olhos - verdes - falando de ética.

e lembro da forma como você se aproximou.
e me ganhou!
eu escrevi na minha agenda no mesmo dia sobre o seu potencial de se tornar importante pra mim.
mas quando eu penso em importâncias, elas são sempre boas. as trágicas eu não dou muito valor.

no seu caso não foi trágico nem bom.
só insoso como as comidas de hospital..

como seus conceitos sobre o mundo e a vida.

a VIDA! é tão subjetivo, e ao mesmo tempo tão sólido..

mas é só o tempo que dá o tom.

sem conseguir precisar se é o blog que está abandonado ou se minha capacidade de formular conclusões no meio de um turbilhão de sentimentos é que desapereceu, resolvo parar de pensar e escrever..

escrever sempre me fez bem, mas sempre deixo de escrever quando estou bem. paradoxos. sou movida por eles.

hoje me sinto bem, mas quero escrever mesmo assim.
as contradições me impulsionam.
mas só as intensas, aquelas que fazem crescer depois de amadurecer um novo conceito.
são muitos conceitos.
quase uma cartilhaque rege meus comportamenos e sensações.
mas eu nunca fui CDF.
posso subverter tudo, desde que seja de verdade!

o problema é que há pouco descobri que às vezes a verdade mente.
mente de forma descarada.

ou então sou eu.
que não sei quando é de verdade, porque acredito em tudo.
acredito, confio e me entrego, até que me provem que está tudo errado.

o problema é quando as provas aparecem..